15 12月
妻：「阿仔今日放學問我，我哋聖誕去唔去旅行，佢話個個同學都講緊去日本、去韓國，我同佢講，睇吓你老竇攞唔攞到假先啦。」
夫：「係囉！你都知道公司請唔到人，聖誕出去人又多又貴⋯⋯⋯」
妻：「得啦得啦！預咗你都係講呢啲」
隔了一會
妻：「唉！三年冇飛喇，真係好想去旅行」
夫：「咁咪等我睇吓，安排下囉，應該都得嘅」
妻：「唔使啦！費事你去到又要掛住開電腦，又要覆email，然後又發脾氣，去咗都唔開心」
夫：「咁你想去，我咪就你囉」
妻：「唔使啦！你都唔係真心想去」
夫：「⋯⋯」
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明顯得很，想去旅行的其實是太太，但她不直接向丈夫講出心中所想，而是借用兒子向爸爸提出要求，而丈夫雖然對聖誕旅行有所保留，但仍勉強遷就呢？為什麼這對夫妻不能夠開心見城，向伴侶講出自己的心裏的想法和意見呢？
先看長遠一點，若果媽媽日積月累習以為常地利用兒子達到自己的目的，就算幸運地丈夫不反感，兒子他日也必定反抗！因為當他長大後，他的需要不再與媽媽同步，青少年人最討厭的就是自己的意願被扭曲，他必定想要擺脫媽媽，到時便是另一番考驗。
回到夫妻的對話之中，丈夫不想而太太好想去旅行的局面是清晰的，而夫妻遇到這樣南轅北轍的想法，時有發生，最後總有一方要讓步，重點是，怎樣可以達成共識而又不傷和氣呢！
妻子選擇了強借兒子的名義去增加自己談判的籌碼，可能最終迫到丈夫就範，聖誕旅行去。但正如她自己所說，丈夫會很容易發脾氣，皆因他是在不情不願的狀態下踏上旅途。丈夫心中明白，這個旅行總是要去的了。雖然他嘴上答應，但難掩心中不滿，旅行期間只要有丁點出錯，他都會借題發揮，不合比例地爆發。
明明期待一個開開心心的假期，付上金錢時間，卻變成了吵鬧不休的困獸鬥，大家便更易失望。
可以怎麼辦？
首先，丈夫要清楚自己對旅行有所保留的真正原因，是工作上的分身不暇，還是經濟上的考慮，據理與現實情況與太太好好商量，要是時間上的問題便提議農曆新年甚至復活節才出行，聖誕節假期以staycation暫代；是金錢的話，可否減輕負擔以台灣代替日本。明白去與不去之間，還有幾時去、去那裏的不同選項。
夫：「講都冇用，因為佢唔會聽！」
是在輔導室內的丈夫，對太太非常普遍的描述。因此，太太若然真心認為丈夫「真心想去」對妳來說是重要的話， 那麼，妳必須認真對待他所提出替代方案，雖然與妳的心中所想也許有些出入，妳務必要以平衡大家的需要為大原則，才是真正的有商有量。否則，借兒子過橋令丈夫就範，是透支了與兒子的關係，和丈夫的包容，總有一天要信用花光，要償還債務時才知懊悔。