這對夫妻的對話模式是這樣的。
夫:「今日老細又發癲,我唔忍喇今日我,爆番佢轉頭」
妻:「你老細日日都癲㗎啦,你做乜陪佢癲,因住佢遲啲攪番你」
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妻:「呢個手袋幾靚喎,今年好興」
夫:「係咩,差唔多款嘅你都有」
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夫:「阿女測驗得65分,你要睇吓佢啲功課」
妻:「65分幾好呀,佢上次唔合格㗎」
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以上的對話,也許在大家的日常生活中都出現過,因為夫妻意見和想法出現分歧,是正常不過的。重點在於二人如何處理,好讓這些分歧,不動搖到關係的根本。
當你細心思考這些對話,不難發現,夫妻二人各自堅持自己既有的立場;因為早已認定了對方是不對的,於是不願意多走一步去考慮伴侶的話題,倉猝作出一個最慳水慳力,甚至乎是沒有養份的回應。
第一段對話中,丈夫明顯想跟太太分享與上司意見不合,而他一反常態地反抗的這段經歷。但太太一口咬定丈夫不應該與上司鬥氣,也許她有著其他認知,例如她本來就不同意丈夫處處忍讓上司,甚至認為他被上司欺負是咎由自取、或者是經濟上的擔憂等。可是,今次如果她願意聽下去,也許會發現,上司是真的過份了,丈夫不再啞忍是做得對的,值得支持。可惜她跳過了解事情的來龍去脈的步驟,和丈夫抒發的需要,斷絕了繼續對話的機會,間接告訴丈夫自己並不關心他。
第二段對話,輪到丈夫堅持了自己的既定立場,他可能真的看不通每季新包包的分別,也有可能是經濟的考慮,他的語氣略有怪責太太亂花金錢。如果太太反駁,就是一場爭拗的開端。
在輔導室裏的孩子,常常勸告父母不要堅持己見,先讓別人講完要說的話,才回應不遲,真是一矢中的。如果夫妻維持著這樣你講一句,我窒一句的相處之道,大家溝通漸漸失效,男的覺得不受尊重,女的覺得不被愛惜,久而久之,便會損害夫妻關係的根本。
其中一位說,我不是一個虛偽的人,不喜歡玩弄語言偽術,我講的是真心話,難道與家人也不能說出心中真正的想法和感受嗎?
當然可以!但是你必須要衡量這些「真心話」對對方,特別是家人所造成的傷害。常言道,厲害的說話傷人不見血!更何況,這些真心話只是個人的意見,絕對不客觀。就好像由不合格到65分,的確有進步,但也不值得驕傲,視乎你的立場和切入點,那有對錯?她拗他不過,他贏不了她,最後只是瞎忙一場!
我們每一個人都活在關係網絡裏,一言一行都有蝴蝶效應,影響到身邊的人,越親密的,影響越深遠。這雙夫妻持久僵硬的關係,叫兩個孩子憂心,一個煩躁、一個憂鬱。何苦!
#你講一句我窒一句
#講真心話都有錯

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